Tôi khát khao, nhưng chồng lại hờ hững

(VnExpress) - Tôi thấy tủi thân mỗi tối lên giường đi ngủ, nằm cạnh chồng mà giống như một người bạn thuê chung nhà trọ. Tôi không phải là người không tự tin về nhan sắc, không phải là phụ nữ không sắc màu để không thể điểm tô sự thi vị cho cuộc sống vợ chồng, ấy vậy mà... (Thủy)

From: Thủy
Subject: Gui toa soan: Nhieu dem toi cam thay co don giua hai nguoi dan ong.

Thật nực cười, tôi một người vợ trẻ, một người mẹ trẻ, sống đầy đam mê, dành trọn tình yêu cho chồng, cho con trai, nhưng nhiều đêm tôi cảm thấy mình cô đơn quá khi nằm giữa hai người đàn ông tôi thương yêu nhất.

Không biết tôi có nhận được sự đồng cảm nào từ độc giả của VnExpress nếu như bài của tôi ưu ái được đăng? Nhưng nếu không thì cũng như bao người, một lần được trải lòng cho nhẹ bởi mình không biết phải tâm sự cùng ai!

Nếu tôi nói "tôi thèm sex" thì đó có được coi là chuyện bình thường không khi cuộc sống vợ chồng của chúng tôi hầu như không có chuyện đó? Ngay sau khi cưới tôi đã mang bầu, cuộc sống thiếu sex đôi khi là hiển nhiên vì tâm lý ai cũng lo ngại cho sự an toàn của em bé, nhưng với tôi là một chuỗi những ngày khô khan buồn tẻ.

Nhiều khi thấy tủi thân quá tôi nói với chồng "đâu phải cứ nhất thiết là phải làm chuyện đó mà mình sợ, chúng mình chỉ vuốt ve cho đỡ nhớ nhau thôi". Câu trả lời là một sự từ chối thẳng thừng "thôi, anh sợ lắm". Tôi ngậm ngùi phần vì sợ chồng không chịu nổi sự kiềm chế, phần cũng thấy tủi thân vì cảm thấy mình không còn đáng yêu nữa, nhưng cũng cố an ủi mình "rồi mọi chuyện sẽ qua"...

Tới khi mẹ tròn con vuông và hết thời gian kiêng cữ, tôi lại tiếp tục nhận được sự "e dè" của chồng với lý do "anh sợ mang em mang bầu trong thời điểm này là không tốt". Tôi nói với chồng "mình sẽ sử dung biện pháp tránh thai", nhưng tất cả những biện pháp tôi đưa ra đều có lý do để chồng tôi bác bỏ vì "nó sẽ ảnh hưởng tới...".

Tôi im lặng và đặt thật nhiều câu hỏi, nhưng để mình không rơi vào trạng thái bế tắc tôi đã quyết định lờ đi xem tình hình thế nào. Tôi im lặng đồng nghĩa với chuyện chồng tôi không lên tiếng, không nói chuyện về chủ đề đó, không một cử chỉ âu yếm, không một lời nói yêu thương... Tôi thắc mắc thì chồng tôi nói: "Anh không phải là người lãng mạn nên không thể nói những lời hay ý đẹp được".

Tôi có hỏi lại: "Vậy theo anh thì em sẽ cảm nhận tình yêu của anh như thế nào khi lời nói cũng không mà cử chỉ cũng không?". Chồng tôi trả lời: "Vợ chồng cần có bao nhiêu chuyện phải làm, phải lo cho tương lai chứ không chỉ chỉ có mỗi chuyện ấy".

Thuyết phục bằng lời không được tôi tìm những bài báo có liên quan, ví như nếu không quan hệ vợ chồng đều đặn sau này người đàn ông dễ mắc những căn bệnh như ung thư tiền liệt tuyến, hoặc sẽ là những bài tập thể dục hữu ích giúp lưu thông máu..., nhưng tất cả đều vẫn là sự im lìm.

Lòng tự ái của một người phụ nữ không cho phép tôi lên tiếng về chuyện đó nữa, tôi cảm thấy tủi thân mỗi tối lên giường đi ngủ, nằm cạnh chồng mà giống như nằm cạnh một người bạn cùng thuê chung một căn nhà trọ. Tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra khi cuộc sống vật chất của chúng tôi cũng tương đối đầy đủ, sống riêng không phụ thuộc vào ai, tôi cũng không phải là người không tự tin về nhan sắc, không phải là phụ nữ không sắc màu để không thể điểm tô sự thi vị cho cuộc sống vợ chồng, ấy vậy mà...

Nhiều đêm mất ngủ, tôi khóc cho thỏa mãn cái sự tủi thân của người con gái, tôi trở nên lầm lỳ hơn và khô khan hơn. Khoảng tháng một lần, nhiều lắm là ba..., bù cho những tháng không có gì, tôi không còn hứng thú nữa vì cho rằng đó chỉ là một sự thương hại không hơn không kém. Cuộc sống ngày càng tẻ nhạt, tôi cũng không còn muốn cố gắng cứu vãn nữa. Và tôi đang cố phải chấp nhận cuộc sống vợ chồng không có sex.

Nếu như vinh dự được đăng, tôi muốn nói quan điểm của tôi về chuyện đó đối với chị em phụ nữ. Tôi tự nhận thấy bản thân tôi không có gì bất thường khi có nhu cầu đó. Thứ nhất nó sẽ là cách tốt nhất giúp chúng tôi giảm stress. Thứ hai nó giúp chúng tôi cảm thấy cuộc sống vợ chồng thực sự cần có nhau. Thứ ba đó là cách giải quyết những bất đồng nhanh nhất của hai người. Thứ tư làm cho chúng tôi thấy chúng tôi thật sự đáng yêu và chúng tôi rất phụ nữ. Và điều quan trọng nữa là giúp chị em chúng tôi làm chậm quá trình lão hóa của bản thân.

Vậy, hỡi các ông chồng, đừng để vợ mình cảm thấy xấu xí như tôi vì câu nói cuối cùng cho chuyện này với chồng tôi là "từ nay em sẽ nghĩ rằng em là người phụ nữ không đáng được yêu". Và không biết trên cuộc đời này có ai có chung cảnh ngộ như tôi không?

Cảm ơn quý tòa soạn!

Thủy

Vợ tôi nói 'không' với sex

(VnExpress) - Thỉnh thoảng, khi ngắm nhìn cô ấy trong giấc ngủ, tôi tự hỏi: "Em à! Anh còn phải sống trong tình trạng nói không với sex đến bao giờ nữa? 5 năm, 10 năm hay đến khi bản lĩnh trong anh cạn đi và anh bị cám 
dỗ bởi một người đàn bà khác chỉ vì sex”?

From: HDV My
Sent: Thursday, July 01, 2010 1:25 PM

Kính chào toà soạn,

Tôi là một người đàn ông đứng đắn, coi trọng tình yêu hơn tình dục, nhưng nói như vậy không có nghĩa là tôi không cần làm “việc ấy” trong cuộc sống vợ chồng, vì tôi biết rằng sex giúp mối quan hệ vợ chồng càng thêm bền vững và hiểu nhau nhiều hơn.

Tôi thực sự không muốn bày tỏ hay tâm sự với bất kỳ ai khác về vấn đề này, về những trục trặc trong quan hệ tình dục giữa hai vợ chồng tôi. Nhưng hôm nay, tôi cảm thấy mình cần phải nói ra dù rằng nó chỉ là những lời tâm sự gửi đến quý toà soạn, mong rằng có người sẽ đọc được và có người đồng cảm với những gì mà tôi đang gặp phải. Hy vọng sẽ có những lời khuyên và hy vọng tâm hồn tôi sẽ nhẹ nhàng đi nhiều khi tôi gửi bài này đến quý toà soạn.

Tôi khoẻ mạnh, không quan hệ tình dục bừa bãi trước hôn nhân, coi tình yêu là một thứ tình cảm thiêng liêng và trân trọng nó. Trong suốt quá trình yêu và tìm hiểu, tôi chưa bao giờ vượt quá giới hạn cho phép. Và rồi, ngày hôn lễ cũng đến, sau tất cả những chuẩn bị về tinh thần và vật chất, chúng tôi đã trở thành vợ chồng.

Những tưởng tôi sẽ có được một cuộc sống gia đình hạnh phúc, những tưởng tôi sẽ có được sự hoà hợp về tinh thần và thể xác. Nhưng không, tôi chỉ có được duy nhất hai chữ gia đình, các thứ còn lại trở nên quá xa xỉ với tôi. Đêm tân hôn đối với tôi chỉ là một giấc ngủ với tinh thần hoàn toàn ức chế. Sau tất cả những cố gắng, đến bây giờ tôi vẫn là một người đàn ông nói không với tình dục.

Vợ tôi dường như cũng hiểu, nhưng tôi càng giải thích, càng tâm sự và thậm chí in ra những bài báo nói về “chuyện ấy” cho cô ấy đọc, nhưng thật là thất vọng, tôi vẫn không thể nào làm được “chuyện ấy” với vợ tôi. Vậy mà cô ấy lại có thai và đã sinh cho tôi một bé trai kháu khỉnh. Tôi hạnh phúc, nhưng trong sâu thẳm, tôi vẫn là người đàn ông chưa một lần quan hệ tình dục một cách đúng nghĩa như bao đôi vợ chồng khác.

Tôi yêu vợ tôi, yêu gia đình bé nhỏ của tôi, nhưng tôi cũng là một người đàn ông bình thường, cũng có những dục vọng theo bản năng của tự nhiên. Vậy mà điều đó sao thật xa vời với tôi. Không biết rằng vợ tôi có hiểu được những gì mà tôi đang nghĩ hay không. Tôi thấy cô ấy thật vô tư trong đời sống chăn gối của vợ chồng, dù tôi có nói cô ấy và tôi nên tìm gặp chuyên gia tư vấn tâm lý về “chuyện ấy”, nhưng dường như cô ấy quên hay không muốn nhớ tới những gì mà tôi đã nói. Sự kiên nhẫn của tôi đã dần cạn sau hơn một năm lập gia đình, và tự ái của bản thân cũng không cho phép tôi nhắc tới “chuyện ấy” nữa.

Tôi trở nên cô đơn, thèm khát và tủi thân với những đứa bạn cùng trang lứa của tôi đã lập gia đình. Tôi không biết bọn nó có gặp tình trạng như tôi không, nhưng mỗi lần gặp nhau, trò chuyện và đề cập đến “chuyện ấy”, tôi chỉ gượng cười chua chát và tránh không nói đến để tâm hồn mình thanh thản hơn. Giờ đây, tâm lý tôi đã ổn định nhiều so với thời gian ban đầu rồi, không còn bị cảm giác ức chế tra tấn nữa, vì tôi bây giờ chỉ lấy công việc để mình không còn thời gian suy nghĩ về vấn đề “chăn gối” nữa.

Thỉnh thoảng, khi ngắm nhìn cô ấy trong giấc ngủ, tôi tự hỏi: "Em à! Anh còn phải sống trong tình trạng nói không với sex đến bao giờ nữa? 5 năm, 10 năm hay đến khi bản lĩnh trong anh cạn đi và anh bị cám dỗ bởi một người đàn bà khác chỉ vì sex”?

Rất cám ơn nếu như quý toà soạn đọc được email của tôi và cho đăng bài này, để tôi có được những dòng chia sẻ của những người đồng cảm với suy nghĩ của tôi.

Trân trọng

Cô gái 18 năm làm nô lệ tình dục được đền bù 20 triệu đô

(Dân trí) - Một cô gái người Mỹ bị bắt cóc làm nô lệ tình dục suốt 18 năm sẽ nhận được 20 triệu USD tiền đền bù từ bang California sau khi cho rằng các quan chức đã không làm tròn trách nhiệm của mình để tìm ra cô trong khi đang giám sát thủ phạm.

Jaycee Dugard xuất hiện trở lại hồi năm ngoái sau 18 năm bị bắt cóc.

Các nghị sĩ bang California đã bỏ phiếu phê chuẩn sự dàn xếp trên dành cho Jaycee Dugard, hiện 30 tuổi, và 2 con gái của cô. Họ đã xuất hiện trở lại hồi tháng 8 năm ngoái sau khi bị nhốt trong một khu vườn bí mật bởi yêu râu xanh Phillip Garrido.

Mẹ của Jaycee, bà Terry Probyn, đã gửi đơn kiện hồi tháng 2 nói rằng 3 nạn nhân vẫn không được phát hiện dù các quan chức bang đã bắt đầu giám sát Garrido kể từ năm 1999. Garrido bị giám sát sau khi bị kết án trước đó vì tội bắt cóc và cưỡng hiếp tại bang Nevada.

“Đó là số tiền đền bù của 3 mẹ con cho phần còn lại của cuộc đời vốn đã bị tổn thương ghê gớm trong suốt quãng thời gian 17 hoặc 18 năm”, nhà dàn xếp Daniel Weinstein nói.

Các thành viên gia đình Dugard khẳng định 3 mẹ con Jaycee đã bị tổn thương ghê ghớm cả về tâm lý, thể chất và tình cảm.

Ông Weinstein, một cựu thẩm phán toà án cấp cao quận San Francisco, cho biết số tiền đền bù sẽ được sử dụng để mua cho gia đình một căn nhà, đảm bảo sự riêng tư, thanh toán chi phí học hành, đề bù thu nhập bị mất và chi trả việc điều trị trong nhiều năm. Ngoài ra, phần lớn số tiền sẽ được dành cho các khoản đầu tư lâu dài.

Vợ chồng Phillip Garrido và Nancy Garrido đã bắt cóc Jaycee vào năm 1991 khi cô mới 11 tuổi. Jaycee bị nhốt ở khu vườn sau nhà của Garrido và bị ép quan hệ tình dục. Nạn nhân đã sinh hai người con gái với Garrido.

Mỹ: Một phụ nữ có 2 con với kẻ bắt cóc, giam cầm mình 18 năm

(Dân trí) - Cô bé 11 tuổi ở California bị bắt cóc trên phố ngay trước nhà vào năm 1991 đã có 2 con với thủ phạm và bị giam trong một nhà kho bí mật trong vườn suốt 18 năm qua.

Jaycee Dugard khi còn nhỏ.

Bí ẩn 18 năm xung quanh số phận của Jaycee Dugard đã được làm sáng tỏ trong tuần này khi một kẻ từng bị kết án hãm hiếp phụ nữ thú nhận với các nhà chức trách rằng hắn đã thực hiện vụ bắt cóc.

Cách đây 18 năm Dugard đã bị một người đàn ông và phụ nữ không rõ danh tính lôi lên xe của họ khi em đang đi bộ ra trạm xe buýt ngay trước nhà (ảnh).

 

Theo Fred Kollar, Phó trưởng cảnh sát hạt El Dorado, Jaycee bị bắt cóc ở South Lake Tahoe vào tháng 6/1991. Vụ bắt cóc chỉ tìm được lời giải khi Phillip Garrido, 58 tuổi, bị cảnh sát ở trường Đại học California tại Berkeleychặn lại và tra hỏi. Cảnh sát đã sinh nghi bởi kẻ có tiền án này bị cấm ở gần trẻ em.

 

 

Phillip Garrido.

Đi cùng hắn là 2 em nhỏ và một phụ nữ tự nhận chỉ là Alissa. Nhưng các xét nghiệm DNA sau đó cho thấy người phụ nữ này chính là Dugard, giờ đã 29 tuổi. Còn 2 em nhỏ, một 11 tuổi và một 15 tuổi, sau đó được xác định là con của Garrido và Dugard.

Trong khi bị cảnh sát tuần tra thẩm vấn, Garrido thừa nhận đã bắt cóc Dugard và cho biết hai em nhỏ chính là con của mình.

 

 

Nancy Garrido

 

Garrido và vợ Nancy đã bị bắt và hiện bị giam ở nhà tù Concord, California. Phillip Garrido bị buộc tội bắt cóc, âm mưu bắt cóc và những tội liên quan khác. Trong khi đó, Nancy Garrido bị buộc tội bắt cóc và âm mưu bắt cóc.

Cảnh sát đã phát hiện được chiếc xe trong vụ bắt cóc 18 năm trước ở nhà của Garrido.

 

Được biết Phillip Garrido đã được thả khỏi một nhà tù bang Nevada vào ngày 8/6/1988 và từng bị giam ở nhà tù liên bang, ở Nevada vì tội hãm hiếp.

 

 

Ngôi nhà của vợ chồng Garrido và là nơi Dugard bị giam cầm 18 năm.

 

Trong khi đó, cảnh sát cho hay Dugard đã sống cùng với vợ chồng Garrido, bị giam cầm ở một khu đất tại Antioch, gần San Francisco kể từ khi bị bắt cóc. “Những chiếc lều và nhà kho ở trong vườn được sắp xếp khiến người ngoài không thể phát hiện và khiến các nạn nhân (Dugard và hai con) không thể liên lạc với thế giới bên ngoài. Và cả ba người họ đã sống “hầu hết cuộc đời ở đó”, không được tới trường, được bác sỹ thăm khám".

 

Khi đến nhà Garrido khám xét, cảnh sát tìm thấy lều trại, nhà kho "ẩn" trong vườn, nơi Dugard bị giam cầm suốt 18 năm.

Sức khỏe của Dugard hiện rất tốt và cô đã được đoàn tụ với mẹ và gia đình mình.

Những ngộ nhận của đàn ông khi làm 'chuyện ấy'

Ảnh: About.com.

(VnExpress) - Đi sâu vào trong âm đạo có rất ít thần kinh cảm giác, vậy mà cánh đàn ông cứ thích "đi" vào càng sâu càng tốt. Đây là một trong những ngộ nhận khiến khi "yêu", bạn đời của họ khó đạt cực khoái.

Theo bác sĩ Bie Zin (Pháp), phụ trách văn phòng tư vấn tình dục, có khoảng 33% khách hàng nữ bị chứng lãnh cảm, 72% nữ giáo viên thờ ơ với sinh hoạt vợ chồng mà 67% trong số đó nói rằng họ không hề được thỏa mãn tình dục. Họ rất yêu chồng nên chỉ chiều chồng chứ không hề được hưởng cực khoái.

Theo Stekel, không có người phụ nữ lãnh cảm mà chỉ có sự vụng về của người đàn ông mà thôi. Để điều trị đạt được kết quả tốt, vai trò và trách nhiệm của nam giới là vô cùng to lớn. Nam giới lúc này vừa là người chồng chia sẻ buồn vui trong cuộc sống đồng thời cũng là một “bác sĩ” trong điều trị.

Muốn làm tốt vai trò đó, trước hết nam giới cần có kiến thức cơ bản trong sinh hoạt tình dục, tránh tình trạng ăn “cơm” hàng ngày mà không biết “cơm” đó nấu gạo gì.

Trên thực tế, sự đáp ứng tình dục của phụ nữ hầu hết ở những vùng ta thấy được bên ngoài như: âm vật, môi lớn, môi bé, vú, ngực, bẹn, hông, đùi, ngoại trừ điểm G ở bên trong khoảng 3 cm từ ngoài vào, cho nên dù có khiếm khuyết do âm đạo hẹp hay ngắn cũng không quan trọng.

Đi sâu vào trong âm đạo có rất ít thần kinh cảm giác nên khi có thai, tử cung cứ to dần mà người phụ nữ không hề đau đớn. Ngược lại, nếu ta bị mụn nhọt ở da chỉ hơi sưng gồ lên là đã nhức không chịu nổi. Điều đó đã chứng tỏ càng đi sâu vào trong, người phụ nữ càng ít có cảm giác. Vậy mà nam giới cứ thích “đi” sâu vào trong, đó cũng là những ngộ nhận của nhiều Adam.

Ngoài ra khi "yêu", điều chủ chốt là dựa vào kỹ thuật và duy trì cho đủ thời gian, tránh tình trạng “chưa tới chợ đã hết tiền”, chứ kích cỡ "cậu nhỏ" lớn - bé, dài - ngắn đều như nhau.

Nam giới bị xuất tinh sớm - không có khả năng duy trì được thời gian để người nữ đạt được cực khoái - là yếu tố chiếm tỷ lệ cao hiện nay dẫn đến lãnh cảm ở nữ giới.

Về nguyên nhân của xuất tinh sớm, chủ yếu là do tâm lý và tiếp cận kiến thức y học về sinh hoạt tình dục chưa đầy đủ, vì vậy theo các chuyên gia, việc nâng cao kiến thức y học là hết sức quan trọng, là yếu tố then chốt để khắc phục tình trạng xuất tinh sớm. Khi đã khắc phục được thì sẽ giải quyết tốt chứng lãnh cảm.

Nếu lãnh cảm do dương vật cương cứng không hoàn toàn, thường do yếu tố tâm lý thì dùng thuốc ức chế men PDE5 sẽ khắc phục được một cách nhanh chóng.

Xuất tinh sớm khó khắc phục bằng ý muốn

(VnExpress) - Những người đàn ông mắc chứng xuất tinh sớm có thể do di truyền từ ông cha mình.

Một nghiên cứu trên gần 200 nam giới Đan Mạch có cực khoái quá sớm khi giao hợp đã tìm ra một phiên bản gene kiểm soát hoóc môn serotonin, mà hàm lượng hoóc môn này quy định tốc độ xuất tinh.

Những người đàn ông mang phiên bản gene nói trên đều xuất tinh nhanh gấp đôi so với những người còn lại trong nghiên cứu.

Những người tình nguyện trong nghiên cứu của tiến sĩ Marcel Waldinger từ Đại học Utrecht là 89 người đàn ông thuộc nhóm xuất tinh sớm. Trong một tháng, bạn đời của họ được yêu cầu dùng đồng hồ bấm giây tại nhà để đo thời gian từ lúc bắt đầu giao hợp cho đến khi ông chồng đạt cực khoái.

Kết quả được so sánh với 92 người đàn ông không có tiền sử trục trặc tình dục.

Trong nhóm đàn ông có cực khoái sớm, hoóc môn serotonin dường như hoạt động kém hơn giữa các sợi thần kinh trong vùng não kiểm soát soát sự xuất tinh.

Theo tiến sĩ Waldinger, tình trạng kém hoạt động của hoóc môn nghĩa là các tín hiệu thần kinh không được truyền đi một cách thông thường ở những người đàn ông đó. Điều này trái với quan điểm phổ biến lâu nay rằng xuất tinh sớm là một rối loạn tâm lý.

Nghiên cứu cũng có nghĩa rằng người ta có thể điều trị chứng khó nói này của cánh mày râu bằng liệu pháp gene.

Paula Hall, một nhà tâm lý tình dục, nhận định "Xuất tinh sớm không hoàn toàn chỉ là vấn đề tâm lý. Tuy nhiên, vẫn có yếu tố tâm lý ở đây, chẳng hạn nếu vấn đề này chỉ xảy ra với bạn đời, mà không xảy ra khi anh ta quan hệ với người khác, thì nhiều khả năng là do tâm lý".

Bà cũng cho biết các ông mắc chứng xuất tinh sớm cũng thường là những người có phản xạ nhanh trong đời thường, chẳng hạn là một người chơi tennis hoặc chơi game giỏi.

Hiện tại không có loại thuốc nào chữa chứng xuất tinh sớm trên thị trường, trong khi có đến một phần ba cánh mày râu được cho là mắc chứng này.

Những phần quyến rũ nhất trên cơ thể phụ nữ

(VnExpress) - Với nhiều chàng trai, chẳng phải bộ ngực hay thân hình tròn trịa của cô ấy là điểm thu hút nhất. Có những góc tưởng chừng rất vô tình, giản dị lại hút hồn cánh mày râu.

Tạp chí online Glamour đã hỏi 9 chàng trai ở các bang khác nhau của Mỹ, và phát hiện không có anh chàng nào chọn bộ ngực hay cặp mông như lâu nay người ta vẫn tưởng.

"Tôi luôn bị hút hồn bởi chiếc gáy của các cô gái, tôi thích ngắm khi họ bới tóc lên cao để lộ ra phần gáy. Sẽ sexy hơn nếu có một vài sợi tóc rối lơ thơ buông ra ngoài, trông như có vẻ cẩu thả", Nate, 31, Milwaukee.

"Tôi rất mê những cặp mắt nâu. Không gì thu hút hơn là cái nhìn sâu thẳm và một nụ cười mỉm", Ben, 24, St. Louis.

"Đôi bàn tay mềm mại. Tay là khởi nguồn sự kích thích mà một cô gái có thể tặng cho bạn, và nó gợi nên mọi thứ khác", Joseph, 30, Philadelphia. "Một phụ nữ với mái tóc dày dặn hấp dẫn tôi gấp 10 lần. Cô ấy có thể ăn mặc bụi đòi nhưng tôi vẫn cứ thích. Mái tóc dài, dày, lượn sóng cũng "hot" đấy, nhưng một cô gái với mái tóc ngang tàng cũng sexy không kém"., Scott, 33, Chicago. "Tôi yêu đường cong ở bắp chân phụ nữ khi cô ấy đi giày cao tót. Quãng cong ở phía dưới như là điểm nhấn cho vẻ ngoài sexy của phụ nữ". Damon, 23, Minneapolis. "Tôi yêu từ phần trên cơ thể - cánh tay, bả vai - xuống phía trên lưng. Các bó cơ rắn chắc khi căng ra, mềm mại khi chùng xuống, và chúng tạo cảm giác tuyệt vời khi đưa tay tôi lên đó", J.J., 27, Stamford, Connecticut.

"Sự tự tin. Đó là cái cách mà cô ấy thể hiện thái độ và cách mà cô ấy bước đi", Alex, 25, Texas. "Tôi yêu những chiếc xương quai xanh. Hình dáng chỗ trũng giữa xương quai xanh với bờ vai của cô ấy thật tuyệt vời. Nó thật tinh tế." Nick, 26, New York. "Tôi yêu đường cong bờ vai của một cô gái. Tôi nghĩ vai là điểm mềm mại và duyên dáng nhất", Carl, 33, New York.

Nhịn sex vì... World Cup

(aFamily) - Nhìn thấy chồng đang rỗi rãi nằm xem TV, Thảo sà vào lòng, rồi cụt hứng ngay lập tức vì bị anh đẩy ra: "Thôi nào em, trận đấu sắp bắt đầu rồi".

Mùa World Cup, đến cơ quan, các anh họp lại với nhau để mổ xẻ, bàn luận về bóng đá, còn chị em phụ nữ thì túm tụm kể tội những "lão chồng” ham bóng mà bỏ bê, không chịu nhòm ngó gì đến vợ.

Ở phòng kế toán của một công ty văn phòng phẩm trên phố Lò Đúc, mới sáng ra đã nghe mấy bà mấy chị bàn luận sôi nổi, có nhắc đến World Cup. Cánh đàn ông đi qua đều rất đỗi ngạc nhiên vì “sao mấy bà chẳng biết gì về bóng đá này mà cũng 'buôn' về World Cup thế nhỉ?”. Hóa ra các chị, các cô không bàn luận về các trận bóng mà đang kể tội chồng vì mải mê với Wordl Cup nên bắt vợ… “ăn chay”.

Trốn "trả bài" để xem bóng
Cô nhân viên kế toán tên Thư cho biết, hôm qua hai vợ chồng chính thức bước vào thời kỳ “chiến tranh lạnh” mà nguyên nhân không có gì khác ngoài trái bóng.

Thư kể, vợ chồng cô phải trải qua rất nhiều sóng gió mới đến được với nhau nên họ vẫn giữ thói quen kỷ niệm ngày hai người chính thức yêu. Những ngày kỷ niệm này, Hoàng thường đưa Thư đi ăn nhà hàng, sau đó là một buổi tối lãng mạn, nồng đượm bên nhau. Thế mà năm nay, Hoàng xem hết trận bóng đầu tiên cùng đám “chiến hữu” ngoài quán bia mới về,  bỏ Thư nấu nướng rồi tự ăn một mình. Tắm rửa vội vàng xong, anh lại ôm ngay lấy cái TV chờ xem tiếp trận hai. Thư cố vớt vát, nghĩ thôi thì không ăn nhà hàng thì cũng phải có màn “ôn lại kỷ niệm” lãng mạn. Cô mặc váy ngủ thật gợi cảm rồi đến trước mặt Hoàng nũng nịu hỏi chồng có nhớ hôm nay là ngày gì không, nhưng chỉ thấy mặt anh nghệt ra. Tức quá, cô vùng vằng bảo sẽ về bên mẹ ngủ. Hoàng thản nhiên bảo: “Thế mà em không nói trước để anh xem bóng cùng bọn bạn luôn khỏi về nhà”.

“Nghe câu đáp của chồng mà em chỉ muốn… đập cho lão một trận”, Thư nói.

Còn Thảo, thủ quỹ cơ quan Thư, cũng tâm sự rằng từ đầu mùa World Cup đến giờ chả thấy chồng “động tĩnh” gì cả. Chiều hết giờ làm, nếu không đi đàn đúm xem bóng cùng mấy ông bạn ngoài quán thì anh cũng ôm cái TV ở nhà suốt từ lúc về đến gần sáng.  Một tuần, rồi hai tuần trôi qua mà anh không nhớ ra chuyện “ôn bài” với vợ.

Đang quen với lịch “yêu” đều như vắt chanh, nay bỗng nhiên bị bỏ bẵng, Thảo cảm thấy "thiêu thiếu". Tối hôm ấy, khi các con đã về phòng, thấy chồng đang nằm nhưng tay vẫn lăm lăm cái điều khiển, Thảo sà vào lòng anh nhưng ngay lập tức cụt hứng vì bị đẩy ra: “Thôi nào em, bắt đầu trận đấu rồi”. Thảo ôm gối quay lưng bỏ sang phòng con mà anh xã cũng chả thèm quay ra nhìn lấy một cái.

Mùa bóng, nhiều ông chồng cứ ôm lấy cái TV mà quên mất vợ. Ảnh: Imagine.

Xin “nghỉ giữa hiệp” vì đến giờ bóng lăn 

Quỳnh Điệp, cô nhân viên phòng kinh doanh, cũng chia sẻ sự ấm ức vì nỗi giường chiếu lạnh ngắt khi chuyện bóng banh nóng lên. Nhà Điệp không để TV trong phòng ngủ nên muốn xem, chồng  cô phải ra ngoài phòng khách.  Chính vì thế mà trong cuộc "mây mưa" mấy ngày trước, cô bị chồng "bỏ mặc giữa đường” chỉ vì đã đến giờ TV phát trận đấu World Cup.

Hôm ấy, vợ chồng Điệp mới đi được một nửa chặng đường của cuộc "yêu" thì anh xã nghe thấy tiếng TV nhà hàng xóm bắt đầu tường thuật trận đấu có đội tuyển Đức (đội mà anh hâm mộ) và Serbia. Thế là đang nồng nhiệt, chồng Điệp bắt đầu "mất tập trung chuyên môn”, chỉ cố thêm được vài phút nữa rồi xin vợ cho tạm “nghỉ giữa hiệp” để ra phòng khách xem bóng đá: “Trận này hay lắm nên không thể bỏ lỡ một phút nào”.

Hẫng hụt nhưng biết chồng không còn hồn vía nào cho "chuyện ấy" nữa nên Điệp đành đồng ý. Nhìn vẻ mặt hý ha hý hửng cùng động tác vơ vội quần áo nhảy ra khỏi giường của chồng, cô vừa buồn cười vừa chán.

Độc chiêu “một công đôi việc”

Đó là sự “sáng tạo” mà chồng Như, nhà ở phố Liên Hoa (Trung Hoà, Cầu Giấy) áp dụng để thoả mãn niềm đam mê bóng đá mà vẫn đảm bảo hoàn thành “nhiệm vụ” với vợ. Tuy nhiên khi chiêu này bị phát hiện, anh lập tức phải nhận thẻ đỏ, phạt “treo giò” chưa biết đến lúc nào.

Hôm ấy, vợ chồng đang “nhịp nhàng giai điệu tình yêu” thì bỗng Như giật nẩy mình khi chồng hét lớn: "Vào”. Lúc đó Như mới biết anh xã đang thực hiện “một công đôi việc”, vừa "yêu" vợ vừa dán mắt lên màn hình TV xem bóng. Ngay lập tức, cô đẩy chồng ngã xuống đất, vứt gối của anh ra khỏi phòng và “cấm cửa” luôn. Từ hôm đó đến nay, Như vẫn chưa cho chồng vào ngủ chung mà bắt nằm ngoài phòng khách. Cô cũng chưa biết đến lúc nào mới tha thứ được cho “hành vi lừa dối nghiêm trọng" này của chồng.

Bên cạnh những bà vợ than vãn về chuyện "thiệt đơn thiệt kép" mùa bóng, không ít cặp vợ chồng lại có bí quyết “sống chung với World Cup”, vẫn duy trì được cuộc sống gối chăn bình thường, như vợ anh Trí, chị Mai, ở phố Hoàng Cầu (Hà Nội). Dù Trí không bỏ lỡ trận bóng nào nhưng mọi người vẫn thấy mặt Mai vui phơi phới. Chị Mai bật mí, buổi tối nào Trí cũng bận xem bóng nên vợ chồng việc ai nấy làm. Chỉ có vào buổi trưa, hôm nào thấy “nhơ nhớ”, vợ chồng chị lại giành vài tiếng cho nhau ở nhà nghỉ, vừa mát, vừa lãng mạn. Thế nên đến tối, anh xã có xem bóng đến mấy giờ chị cũng vui vẻ chấp nhận.

Nhiều bà vợ khác không "thu xếp" được như Mai, nhưng cũng tặc lưỡi thông cảm: "Thôi đang mùa bóng, 'tha' cho ông ấy, chờ khi hết World Cup sẽ 'truy thu' sau".

Đưa "chuyện ấy" ra khỏi đường mòn

(aFamily) - Trong một vài tháng đầu tiên, ‘chuyện ấy’ thật suôn sẻ. Nhưng theo các chuyên gia tâm lý, khoảng từ 6 tháng đến một năm, ‘chuyện yêu’ sẽ đi vào quỹ đạo.

Người bạn đời đoán được ngay những gì bạn thích hoặc không thích.

Các cặp đôi bắt đầu đi theo một đường mòn. Rập khuôn và nhàm chán đến từng cử chỉ. Để giữ cho mọi chuyện háo hức, bạn cần phá bỏ những kiểu mẫu đã biết.

Ra ngoài khuôn mẫu

Thử suy nghĩ về cách thức thông thường trong một buổi “giao ban”: Anh ấy khởi xướng. Anh ấy giúp bạn trút bỏ trang phục. Sau đó, là nụ hôn lên ngực của bạn… Nhắm mắt lại, bạn cũng có thể mường tượng hết những thao tác quen thuộc. Bạn đã làm gì để tạo sự khác biệt?

Hãy nhìn vào vai trò của riêng bạn trong các thói quen này và bắt đầu điều chỉnh… Khi anh ấy cởi bỏ áo sơmi của bạn, bạn thử xoay người lại, vén tóc của bạn sang một bên, buộc anh ấy phải đặt nụ hôn vào lưng và cổ của bạn.

Nếu bạn luôn yêu chồng cùng thời điểm (11h đêm), hãy làm anh ấy bất ngờ bằng một cuộc “giao ban” buổi sáng. Hoặc “yêu” trong phòng bếp. Những thay đổi tuy nhỏ nhưng chúng khiến “chuyện đó” mới mẻ.

Mạnh bạo
Đôi khi, không phải thói quen mà chính sự sợ hãi hình thành nên lối mòn. Có thể bạn lo lắng rằng, đối phương sẽ nghĩ bạn đang thất vọng về anh ấy. Hoặc bạn không dám chia sẻ tưởng tượng của mình - Chính bạn đã gạt bỏ những thử nghiệm táo bạo. Nhìn thẳng vào những khao khát thầm kín của bạn và bắt đầu thách thức anh ấy.

Bạn tự ti về cơ thể mình? Hãy nude rồi đi lòng vòng quanh phòng ngủ của bạn. Đồng thời, cần trung thực với chồng của bạn. Một cuộc trò chuyện về ham muốn của bạn giúp ích rất nhiều. Nói với chồng, bạn thích được đánh thức “chuyện đó” vào cuối tuần. Hoặc bạn có thể tham gia một số trò chơi đóng kịch (trong vai cô nàng “hư đốn”, chẳng hạn). Hãy cân nhắc xem liệu có bị chồng từ chối không? Nếu không, thì thử nghiệm chúng ở đâu và vào lúc nào?

Mất hứng "yêu" vì xa nhau lâu ngày

(aFamily) - Điều chị thấy xa lạ nhất là ở cách “yêu” của chồng, không giống như trước đây mà rất khác, mạnh bạo, khéo léo hơn khiến chị lúng túng.

Chồng du học nước ngoài 3 năm mới về, những tưởng ngày đón anh, chị Linh (28 tuổi, Hà Nội) sẽ thấy hạnh phúc trọn vẹn. Nhưng lấn át trong chị chỉ là cảm giác xa lạ, nghi ngờ, lúc âu yếm cũng khác so với lúc anh còn ở nhà. 

Những tháng đầu rất đều đặn, hầu như ngày nào vợ chồng cũng chat với nhau mấy tiếng. Nhưng rồi chị bận, anh cũng bận mà cũng vì không có gì nhiều để nói, hai vợ chồng ngày càng xa cách. 

Rồi 3 năm cũng trôi qua, ngày đón chồng ở sân bay, chị những tưởng khi gặp lại anh chị sẽ lại thấy gần gũi như xưa, sẽ lại thấy yêu chồng. Thế nhưng, ngược lại là cảm giác xa lạ: anh bảnh bao hơn, giày đen bóng lộn, áo quần là lượt thẳng tăm, nước hoa xức thơm nức. Nhưng có lẽ điều chị thấy xa lạ nhất là ở cách “yêu” của chồng, không giống như trước đây mà rất khác, mạnh bạo, khéo léo hơn khiến chị lúng túng.

Không những thế, thấy vợ hờ hững, không đáp ứng trong “chuyện ấy”, anh còn tỏ ra nghi ngờ vợ có người khác. Anh bắt đầu đọc tin nhắn, để ý mỗi lần chị nhận điện thoại khi ở nhà. Nhiều lần cãi nhau, anh thậm chí còn dọa ly hôn. Không muốn gia đình đổ vỡ, nhưng chị không biết cách giải thích thế nào cho anh hiểu.

Bác sĩ sản phụ khoa Lê Thị Kim Dung, Trung tâm y tế lao động Thái Hà (Hà Nội) cho biết, giống như Linh, nhiều chị em, có cả các anh chồng cũng đến gặp bác sĩ tâm sự vì cảm thấy chồng (vợ) mình giống như người xa lạ sau thời gian dài xa cách. Cảm giác nghi ngờ lấn át cả sự thèm khát, ham muốn khiến mỗi gần lần gũi đối phương họ cứng như khúc gỗ.

 

Vợ chồng gần nhau quá thì nhàm chán, xa nhau một tý thì lại thấy nồng ấm nhưng nếu xa lâu quá thì sẽ gây cảm giác xa lạ.

“Có chị em lúc ở nhà ngửi mùi hôi rình của chồng thì thấy thích vì dù sao đó cũng là chồng mình, đến khi ngửi mùi nước hoa, thơm đấy nhưng lại thấy không phải là chồng mình. Có người thấy vợ bỗng trở nên mạnh mẽ quá lại nghi ngờ. Điều này cũng hoàn toàn có thể hiểu được”, bác sĩ Dung nói.

Theo bác sĩ, trong đời sống tình dục, sự gần gũi quen thuộc giữa người đàn ông và đàn bà là yếu tố rất quan trọng. Nếu gần nhau quá thì nhàm chán, xa nhau một tý thì lại thấy nồng ấm nhưng nếu xa lâu quá thì sẽ gây cảm giác xa lạ.

Đi du học, đi làm xa… họ được tiếp xúc với văn hóa mới, gặp gỡ những người mới. Có thể không đi ngoại tình, nhưng qua xem phim, đọc sách báo họ biết những cách mới trong chuyện chăn gối. Vì thế, khi về nhà họ áp dụng với chồng (vợ) để tăng cảm hứng tình dục mà không biết nó vô tình khiến đối phương thấy xa lạ, hụt hẫng.

Bên cạnh đó, một số người chồng trong thời gian xa vợ, họ không tìm đến người con gái khác để thỏa mãn nhu cầu tình dục mà tìm đến phim sex, thủ dâm. Chính điều này cũng ảnh hưởng nhiều đến chất lượng đời sống tình dục như: xuất tinh sớm, không cương được hoặc thấy vợ không được hấp dẫn như những cô gái trong phim…, bác sĩ Dung cho biết.

Một nghiên cứu mới đây về đời sống, sức khỏe tình dục của những đôi làm ăn xa nhau được Viện Nghiên cứu và Phát triển xã hội công bố cũng cho những kết quả tương tự. Nghiên cứu được tiến hành trong hai năm (2007-2008) với 35 người, ở độ tuổi 15-55. Họ là những lao động di cư từ nông thôn ra thành phố tìm việc làm, có người tháng mới về thăm vợ (chồng) một lần, có người thì cả năm mới về một lần.

Vì thế, đời sống tình dục của họ cũng có tính “con lắc”, bấp bênh theo kiểu no dồn đối góp, tranh thủ quan hệ thật nhiều bù lúc xa nhà. Với nam giới đã có gia đình, trong thời gian đi làm xa họ thường phải “nhịn” và “kiềm chế” nhu cầu của mình. Với nữ giới, họ thường không cảm thấy có đòi hỏi sinh lý trong chuyện ấy nhưng lại lo lắng chồng ở nhà không được đáp ứng đầy đủ, ông Đinh Thái Sơn, một trong những tác giả của nghiên cứu, nhận xét.

Cũng theo ông Sơn, đặc biệt, trong số những người được hỏi chỉ 5,7% cho biết có cảm hứng tình dục "tích cực" hơn, còn đa phần đều có tâm lý bất ổn, lo lắng không biết có làm cho bạn đời thỏa mãn hay không. Phụ nữ còn cảm thấy xa lạ, ngượng ngùng với chính người chồng của mình.

Chẳng hạn như chị Thiện, một người tham gia nghiên cứu, làm nghề bán trứng ở thành phố cho biết, mỗi tháng chị cố gắng về nhà một lần. Nhưng mỗi lần đó, chị lại có cảm giác phải làm quen lại với chồng về tình dục. Dù thế chị vẫn cố gắng đáp ứng để bù đắp cho chồng, quan hệ 4-5 lần trong 10 ngày.

Theo ông Sơn, cũng vì họ ở trạng thái bị động, quan hệ kiểu “no đồn, đói góp” nên sự thỏa mãn chỉ có tính chất “thông cảm”. Gần như 100% số người được hỏi có các biểu hiện rối loạn chức năng, mất hứng thú tình dục, cơ quan sinh dục tiết chất hoặc mùi bất thường… Trong đó, một số người phàn nàn về việc mình hay bị xuất tinh sớm, “quan hệ 3-4 phút đã xuất tinh” rồi bị bạn đời kêu ca “Sao dạo này kém thế”….

Ngoài ra, tỷ lệ những người từng gặp triệu chứng không cương cứng hoặc khô âm đạo là 34%, có đến 41% nam giới xuất tinh sớm trước khi bạn đời đạt cực khoái. Tỷ lệ đau khi giao hợp cũng lên đến hơn 30% do lâu không quan hệ.

“Với những người đi làm ăn xa, sự thay đổi là không thể tránh khỏi. Vì thế rất cần sự thông cảm, tin tưởng của bạn đời để gìn giữ hạnh phúc. Tuy nhiên không nên kéo dài thời gian xa cách quá lâu, điều này sẽ tạo một số sâu ngăn cách giữa hai người, đặc biệt là trong chuyện chăn gối”, bác sĩ Lê Thị Kim Dung khuyến cáo.

Văn hóa “chuyện ấy” thời @

(aFamily) - Một trong những nguyên nhân chính khiến cho vợ chồng không êm ấm là có sự so le trong... “chuyện ấy”.

Hiện nay, tivi, Internet đã đến từng gia đình, những hiểu biết chốn phòng the của người dân ngày càng phong phú và nhu cầu “thỏa mãn” cũng tăng lên. Đã có nhiều cặp vợ chồng hạnh phúc hơn nhưng cũng không ít đôi “sợ” phải… ở bên nhau!

Những chuyện dở khóc dở cười
Tại Phòng Tư vấn hôn nhân (Nhà Văn hóa Phụ nữ TPHCM), trong bộ mặt u sầu trĩu nặng tâm tư, chị T. ở Q.Tân Bình đã trút hết tâm sự với chuyên viên tư vấn.

Chồng chị thường lên mạng xem truyện và phim sex rồi bắt chị thực hành theo những gì đã “học” được. Lúc đầu, chị cố “học hỏi” cho kịp quan niệm của anh ấy để vợ chồng không nhàm chán nhau. Nhưng rồi anh bắt chị làm cả những hành động mà chị ghê sợ.

Chị T. thấy mình không được tôn trọng, chỉ như là món đồ chơi để chồng thử mọi kiểu. Những cảm nhận đó khiến chị rất ức chế trong “chuyện ấy” và muốn được tư vấn ly hôn.

Còn chị Q. (Q. Bình Thạnh) thì có nỗi khổ khác. Chị là nhân viên văn phòng, có nhiều thời gian rảnh lên mạng. Qua đó, chị thấy cuộc sống vợ chồng của mình quá đơn điệu và mất lửa nên có nhu cầu tìm hiểu “chuyện ấy” và cách hâm nóng tình cảm vợ chồng…

Chị háo hức với những “kiến thức" mênh mông và hấp dẫn đã thu nhận được. Chị thủ thỉ rồi gửi tài liệu cho chồng đọc nhưng anh chỉ đáp lại bằng sự thờ ơ.
 

Chị càng muốn thay đổi, anh càng phản ứng rồi chọn phương án… ngủ riêng mà chị chẳng hiểu vì sao chồng lại khó chịu với ý muốn vun đắp của mình.

Thật ra, chồng chị Q. là công nhân, làm việc vất vả, ít thời gian đọc báo, lại chẳng quan tâm đến internet. Anh thấy vợ, chứ không phải là mình, hiểu biết hơn và chủ động hơn trong “chuyện ấy”! Chính trở ngại tâm lý này đã khiến anh không chấp nhận sự làm mới của vợ và “xù lông” với chị.
 
Cái chung của sự “lỗi nhịp”
Đó chỉ là hai trong khá nhiều trường hợp đã đến tư vấn tại Nhà Văn hóa Phụ Nữ TPHCM. Mỗi ca mỗi vẻ khác nhau nhưng lại có điểm chung là “quan hệ” vợ chồng lỗi nhịp trong xã hội thừa thông tin, thiếu hiểu biết về vấn đề tình dục.

Ngày xưa, chuyện phòng the được xem là nhạy cảm và sẽ… tự khắc biết bởi bản năng sẽ dạy cho con người khi họ yêu và cưới. Nếu hiểu nhau, biết chiều nhau, chịu khó tự mày mò… thì có thể sớm tìm được sự hòa hợp; nhưng nếu cặp đôi nào mạnh ai nấy “làm”, không tìm hiểu nhu cầu người kia để đáp ứng và cùng “lên đỉnh” thì sẽ gặp trục trặc, bất hòa,  dẫn đến ly thân, ly hôn…

Hầu hết các vụ ly hôn đều có nguyên nhân sâu xa từ sự không thỏa mãn đời sống chăn gối. Ly hôn không chỉ gây bất hạnh cho người trong cuộc, con cái và gia đình hai bên mà xã hội còn phải gánh chịu bao hệ lụy như: quan hệ tình dục bừa bãi, mại dâm, trẻ em hư, xung đột…

Hậu quả thì lớn nhưng chúng ta vẫn đang né tránh nguyên nhân sâu xa của vấn đề. Các lớp tiền hôn nhân cũng chưa có bài học riêng về quan hệ tình dục, chương trình giáo dục giới tính ở các cấp học thì còn đang được bàn xem có nên dạy không?

Vậy khi nào con người sẽ được chỉ dạy cho cách biết “cùng” hạnh phúc, niềm hạnh phúc lớn lao mà tạo hóa ban cho con người? Khi vấn đề này chưa được nhìn nhận đúng thì vẫn còn rất nhiều sự lỗi nhịp trong đời sống vợ chồng.
 Cần đổi mới phù hợp và văn hóa
Chị T đã thụ động theo ý chồng mà không cùng chồng “học” có chọn lọc. Đổi mới là cần thiết nhưng phải phù hợp với nhu cầu, cảm xúc của nhau.

Quý ông nào cũng muốn được thỏa mãn, được nhìn thấy vợ đáp ứng vui vẻ và thỏa mãn. Nếu chỉ là sự chịu đựng, gượng ép, họ sẽ chán nản, mất cảm hứng để làm cho nhau hạnh phúc; có trường hợp còn lấn lướt, ép buộc...

Với chồng chị Q., tự ti là nguyên nhân chính của sự bất hợp tác. Nếu nhạy cảm nhận ra cảm xúc trong đời sống chăn gối liên quan rất mật thiết với những chi tiết của đời sống thường ngày thì chị Q. sẽ tìm ra cách giúp chồng chủ động hơn trong sự thay đổi. Khi cảm thấy tự tin hơn trước vợ vào ban ngày thì người chồng mới tự tin trước vợ vào ban đêm.

Cách cư xử trong “quan hệ” chính là sự thể hiện văn hóa tình dục của cá nhân. Đã bao giờ bạn tự hỏi mình có tôn trọng bạn đời và hiểu nhu cầu của người ấy không; đã nỗ lực tìm cách hòa hợp nhu cầu của cả hai; hoặc đã học cách để cùng nhau thỏa mãn…?

Để trả lời “có” cho những câu hỏi này quả thật không đơn giản; nhưng với tình yêu thương, sự hiểu biết về chuyện gối chăn và cách ứng xử có văn hóa… tin rằng các cặp vợ chồng sẽ có được cuộc hôn nhân hạnh phúc!

Mất cảm hứng tình dục sau đẻ, vì sao?

(aFamily) - Phụ nữ có thai cần biết rằng sau sinh đẻ tuy cơ thể mình tạm thời kém hấp dẫn đi nhưng lại làm trưởng thành một tình yêu bền vững giữa hai vợ chồng.

Bên cạnh đó sau khi sinh người vợ có thể bị đau hoặc mất cảm giác gây phiền phức không nhỏ trong quan hệ tình dục. Bài viết dưới đây sẽ giúp bạn hiểu thêm về vấn đề này.

Những yếu tố ảnh hưởng “chuyện ấy” sau sinh

Sau khi sinh, nhiều phụ nữ có những biến đổi về khí chất, từ nhẹ đến nặng, nhiều thì gọi là bệnh trầm cảm sau sinh con hay gặp ở một số phụ nữ lần đầu làm mẹ với những biểu hiện như đang vui vẻ nhưng chỉ vài phút sau đã buồn rầu, trầm tư hay khóc.

Người mẹ có thể rơi vào trạng thái buồn chán, khó tập trung tư tưởng, mất cảm giác thèm ăn hoặc mất ngủ. Những triệu chứng như thế thường xuất hiện khoảng 3-4 ngày sau đẻ, có thể coi là bình thường ở giai đoạn đầu làm mẹ và qua đi trong vòng 10 ngày nhưng một số có những biểu hiện nghiêm trọng hơn, kéo dài hơn và gọi là trầm cảm sau đẻ.

Nguyên nhân của trầm cảm sau đẻ còn chưa rõ nhưng có thể do những biến đổi về hormon khi có thai và ngay sau đẻ. Sự thay đổi về hormon này có thể tạo ra những thay đổi ở não và có vai trò gây ra tình trạng trầm cảm.

Tình thương yêu tràn ngập đối với con mới sinh là tự nhiên ở người mẹ nhưng là yếu tố tâm lý gây ức chế ham muốn tình dục, nếu con lại ở cùng phòng với mẹ thì yếu tố tâm lý càng tăng thêm do lo lắng làm con thức giấc. Mặt khác do cơ thể chưa thực sự hồi phục ảnh hưởng đến sinh hoạt tình dục.

Sự hồi phục diễn ra trong vài tuần đầu: tử cung trở về vị trí cũ, cổ tử cung lành sẹo hoàn toàn; âm đạo đã giãn ra để thai đi qua nay nhỏ đi và có tính đàn hồi như cũ: các cơ tầng sinh môn tạm thời kém đàn hồi và cần được tập luyện; vết khâu tầng sinh môn thường lành sẹo hoàn toàn sau 2 - 3 tuần, các cơ và mô sau mổ vẫn có thể nhạy cảm trong nhiều tuần.

Sau đẻ, buồng trứng giảm bài tiết estrogen, do đó âm đạo có thể giảm tiết dịch nhờn dẫn đến khô âm đạo. Hiện tượng này kéo dài trong trường hợp cho con bú, nếu cảm thấy có phiền phức cho chuyện vợ chồng thì nên dùng thuốc bôi trơn (K-Y gel hiện có ở nhiều cửa hàng thuốc).

Vai trò của chồng rất quan trọng: Công việc chăm sóc con hàng ngày rất bận bịu, lại mất ngủ khi con thức giấc giữa đêm làm cho người mẹ mệt lử, ham muốn tình dục vì thế cũng bị ảnh hưởng.

Người chồng cần tạo điều kiện cho vợ được nghỉ ngơi, giúp vợ trong nhiều công việc của gia đình, như vậy người vợ sẽ có tâm lý thư thái và dễ sẵn sàng hơn trong chuyện tình dục.

Cần một thời gian để người phụ nữ sau đẻ có sự tự tin trở lại về chính cơ thể mình sau những biến đổi nói trên và nên chia sẻ với chồng về cảm xúc và những điều e ngại.

Vẫn có thể thay thế quan hệ tình dục bằng nhiều cách ứng xử khác (âm yếm, vuốt ve...) để cả hai được sống trong sự êm dịu khi chưa thực sự sẵn sàng.

Quan hệ tình dục sau đẻ thường, khi nào?

- Trong đại đa số trường hợp, những lần quan hệ tình dục đầu tiên sau đẻ đều chưa thể hoàn toàn dễ dàng cho người phụ nữ, vì vậy người chồng cần biết kiên nhẫn.

- Khi chưa hết hẳn sản dịch thì chưa nên có quan hệ tình dục để tránh nguy cơ bị nhiễm khuẩn.

- Cũng không nên quan hệ tình dục khi vết khâu tầng sinh môn hay mổ lấy thai chưa lành sẹo hoàn toàn và khi chưa bắt đầu uống thuốc tránh thai. Cần kiêng quan hệ tình dục một thời gian tối thiểu từ 3 - 6 tuần sau đẻ.

Những yếu tố ảnh hưởng đến cảm xúc tình dục sau đẻ? Tình trạng hormon trở về bình thường khi người phụ nữ có kinh trở lại, thường sau 6 tuần, nếu cho con bú thì có thể lâu hơn, ngoài 8 tuần.

Khi quan hệ tình dục trở lại sau đẻ, có thể không thoải mái ở lần đầu, chủ yếu do lo ngại các tổn thương chưa lành nhưng cũng còn những lí do khác: Một cảm giác khác so với khi chưa đẻ do bộ phận sinh dục chưa hoàn toàn trở lại bình thường - vú căng, rắn hơn và chảy sữa cả khi đang quan hệ tình dục - hình như một số ông chồng cũng dè dặt hơn trong đời sống tình dục do đã chứng kiến cảnh vợ đẻ và những đau đớn vợ vừa trải qua nhưng tất cả chỉ là tạm thời.

Nếu đã bị cắt tầng sinh môn hay bị mổ lấy thai hay các thủ thuật khác? Tổn thương lành sẹo cũng phụ thuộc vào từng người và vào mức độ nặng nhẹ của tổn thương, có người tới 6 tuần vẫn còn cảm thấy chưa dễ chịu khi quan hệ tình dục.

Cho “chuyện ấy” thăng hoa

(Dân trí) - Có rất nhiều phụ nữ ở độ tuổi 30-40 đang buồn rầu vì không tìm được tiếng nói chung với chồng trong đời sống tình dục. Thực tế là chồng bạn không yêu bạn, hay chính bạn đã hiểu sai về anh ấy?

 

Có rất nhiều phụ nữ không muốn trao đổi kiến thức và đánh giá về đời sống tình dục của mình. Điều này là do giữa các cặp vợ chồng không có tiếng nói chung. Đàn ông thực sự đặt rất nhiều nỗ lực để làm hài lòng bạn, để hòa hợp với bạn, nhưng vì bạn không chia sẻ những điều thầm kín nên họ vô tình có thể sẽ khiến bạn cảm thấy không hứng thú khi “yêu”.

Anh muốn, tôi không muốn

Không phải cặp đôi nào cũng có “thời điểm ham muốn yêu” trùng khớp. Bạn có thể nghĩ rằng “yêu” vào lúc này là phù hợp, nhưng người ấy lại cảm thấy thời điểm như vậy là miễn cưỡng. Họ vẫn phải “chiều” bạn để ứng phó, sau này họ sẽ nghĩ rằng mình bị ép buộc và cảm thấy rất đau khổ.

Theo thời gian, những “lỗi lầm” của bạn được tích lũy lại, tình cảm của người ấy dành cho bạn nhạt dần. Những khác biệt nhỏ giữa hai người nếu không được khắc phục thì về lâu về dài rất dễ nảy sinh mâu thuẫn.

Anh bận, tôi còn bận hơn

Sau khi đã xây dựng gia đình, người đàn ông thường phải tập trung vào sự nghiệp, làm việc và giải trí sẽ mất phần lớn thời gian của họ. Phụ nữ cũng vậy, ngoài thời gian làm việc và nghỉ ngơi, họ còn phải chăm lo đến chuyện gia đình, con cái. Vì vậy số lượng và chất lượng giành cho “chuyện yêu” sẽ không được đảm bảo.

Giải pháp

- Thường xuyên chạm vào đối phương

- Dám nói những điều bạn muốn. Đừng để biểu hiện trên giường của bạn khiến anh ấy thất vọng. Nếu bạn muốn anh ấy dừng lại ở một vị trí thì bạn phải lên tiếng. Khi anh ấy đã đáp ứng được yêu cầu của bạn rồi, bạn cũng nên để cho anh ấy biết.

Nếu anh ấy làm không đúng, bạn nên cố nhẹ nhàng hơn với phương thức biểu hiện, để nói rằng bạn thích cách này hay cách khác hơn.

- Mở rộng không gian yêu

Không nên làm chuyện ấy duy nhất trên giường. Các chuyên gia chỉ ra rằng nếu bạn muốn tận hưởng thú vui tình dục nhiều hơn và tốt hơn, nên hành động ngay lập tức khi bạn muốn. Thảm, ghế sofa… có thể là những nơi tốt để bạn vui chơi.

- Thử những cách thức mới

Những phương thức tình dục cứng nhắc đương nhiên sẽ khiến cho quan hệ tình dục trở nên nhàm chán. Nếu bạn đổi mới một chút thì chắc chắn sẽ “thu hoạch” ngoài sức tưởng tượng.

- Lập ra kế hoạch mới cho “chuyện yêu”

Cùng đối phương đặt một kế hoạch mà hai người chưa bao giờ làm để có thể khuấy động lên những ham muốn, điều này có thể sẽ gợi lại cho bạn cảm giác thân mật trong “lần đầu tiên” giữa hai người.

Dù là nam hay nữ đều mong có tiếng nói chung trong đời sống tình dục, mong muốn được bạn tình đền đáp. Hãy xem như hai người đang cùng đầu tư vào một công ty, tất nhiên không ai muốn mình thua thiệt, càng không thể chấp nhận có một bên luôn luôn dễ dàng đạt được lợi thế.